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宁静时刻中的感受    每次在接到圣工时，我的灵魂就不由地颤抖，不知道为什么，总是在担忧，害怕，我知道我的救主是全能的，但我还是怕：怕自己不配，不配站起来荣耀神，不配承受神所授的如此大的荣耀；怕自己发不出来光的明亮，启不到盐的功效，反而软弱得使人跌倒；怕自己没时间，怕耽误工作，平时工作好忙，忙不完，好累，累不够；怕家里人不支持，他们可是我的动力，要是爸爸妈妈不支持，那我就又要以谎言去包装做圣工的时间了，那样我又要受罪的辖制；怕自己没有精力把心思倒空，无法让主的灵承载我，使我好专心为主做工；怕在临近上台时又会有拦阻波折出现，好怕每次临近时的突发事件，我真的好怕呀！不仅怕自己跌倒，更怕使看到自己跌倒的人跌倒；有时我就问上帝：是不是我真的不配，所以你在阻碍我使我好不容易建立起来的勇气再垮下去，但每次你的回答都是很肯定地说：不！而且是如此强烈的将你的旨意明了在我的心中、在他人的口里，使我因着自己的推托而承受由圣灵而来的谴责，最终你让我学着自己站起来，可我不明白每次我都在退后，但每次你都会通过不同的方法让我坚定地站起来，那为什么每到下一次的时候我还是会怕，我怎么就这么小信呢？主啊！请原谅我这个懦弱的人吧！我天天口口声声的对自己说我是为主而活着的，但每当主要使用我的时候，我为什么就是这么不愿意迎之而上，是被撒旦的权势吓倒的，还是被自己的懦弱逼退的，真的好矛盾。这次的跌倒我到如今还是心有余悸，被我伤害的人都已经原谅我了，可我自己怎么就是郁闷呐！由于9月份那次的发脾气我深感自己欠缺的太多，于是从第一次推掉了10月份的布道会主持，一直到现在的圣诞节主持，我一直就没敢接，可能是因为爬的时间太长了，所以不会站起来行走了。但是我的主啊，感谢你让我小小的病了两天，让我有空闲在床上思想神的话语，让我终于晓得倘若不是出于主我哪里还有选择进退的余地，倘若不是出于主，我根本就不可能还有今天的生命存活在这世界上，倘若不是出于主我即便心甘献上也是枉然。这不，上帝不舍得让我痛让我痒，他就让我轻轻的患上感冒，只是稍微的让我浑身无力，只是让我想干干不了，想站站不住，他就让我这么躺着，我不是担心会因为圣工耽误工作吗？那好这回我什么也做不了了，岂不是耽误得更多吗？其实在很多时候我们总是分不清魔鬼的声音和上帝的声音，不要把每次的责任都推给魔鬼，也不要把每次的软弱扔给上帝。更意外的就是事前连圣诞节都不想去的妈妈和爸爸这次居然都在鼓励我做好准备，感谢神其他人的鼓励固然重要，但是能听到爸爸妈妈的鼓励，我真的好欣慰。

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